好吧，仿佛已经躲起来很久的我就用这个来应景吧，这些天来，感谢一起吃烤肉吃辣到可怕的火锅，一起并排坐着，一起看碟，一起疼（这个不是一起），一起喝酒而且又喝多了，一起做所有事情，我已经意识到我是个可怕的自说自话的想怎么样就怎么样的水瓶女，我也意识到了这种毒药性人格对于你们有些星座尤其是那个××座所造成的困扰和极大的困扰和极大极大的困扰，我就是那个手机打过去几天后才回电还口口声声说很爱你们的人……其实在我心里一切都很重要，但是大概太没有标准了，而且彻底的逃避人格在某些极端的时候就发挥了不可思议的作用，有些话在电话里说不出来，在msn上说不出来，面对面说不出来（或许喝多了可以说但是真的不想再喝多），所以写在这儿就显得好自然，果然是头撞南墙的时候才觉得随心所欲是那么不对和那么自私的，嗯，昨天有夜间11点23分就已经横在床上的小伙伴打电话来说你已经××岁了！你有没有感到右边身体疼阿，右边，就是从脚底到头顶的那右半边，啊 ，你作为一个××岁的女人会疼的，所以你要保养身体，你现在还不睡觉是要干嘛呢，你只会在这里嘀咕啊你！

嗯，知道么，从明年的大年初三开始，我不要再嘀咕了，嘀咕也是不对的，我浪费好多时间来想清楚现在这到底是怎么回事情，但是一切都是值得的，浪费掉的时间，嘀咕掉的时间，躲起来的时间，我不要去看那棵千年老树，我要自己慢慢地让事情都重新开始，有一天走在路上看到好多人啊，成年人本来就不会有太多开心的时候，我无非想与这个自然规律做些抗争，冬至夜唉，一年中黑夜最长的那天也都要过去了！

《1Q84》怎么那么好看啊，很久不看村上春树的我简直忘记了他写小说怎么那么好看啊，他的节棍之处就在于所有想要学他的人，比如那谁谁谁，还有那谁谁谁，你们都不好意思承认自己在学他吧，因为有的作家确实是可学的，而有的作家完全是不可能被学习的啊……所以做个意志坚韧胸怀无敌，既有悲悯心又一往无前的人，才是最重要的，好多人又自卑又猥琐又偷偷摸摸又自己好得意，简直就成为不了任何人，连自己都成为不了吧你们……额，是怎么扯到这上面来的，可能是因为虽然身边大部分人都诚实善良勇敢，但是缝隙里总有些莫名其妙的存在吧

看完《孤儿怨》以后，不得不喝了橙汁以及巧克力来缓解心情，接着看到MTV台里面煞笔们唱歌跳舞……不由地觉得人生都是幻觉！

“我不认为杂志能为社会带来任何冲击了，但我只是想保存一些声音，即使这声音既脆弱又小众。这声音说的是‘我们还未被完全击败，我们还未死去，我们有不同的想法，别把我们的世界看成是大部分媒体上呈现的世界，别把我们的生活看成是大部分人倡导的生活。’”

-------从madi的blog上抄的一段话

这些天从不同的人那里得到不同的鼓励，我还是不想面对更多的msn和电话，我需要这段时间来慢慢获得一种途径，不仅是生活，还有工作，旧的兴奋点都已经死掉了，但是梦想这种东西怎么可能会断掉呢，我常常在冬天想起好多年前的七八点乐队来，直到现在他们的歌还是能够给我鼓励，嗯，差不多了，大声地死去吧

别打开我 从头发开始
别打开我 从眼睛开始
别打开我 从腹下开始
别打开我 从年轻开始
你说快 快 快
趁热情还没冷下来
你说快 快 快
趁热情还没冷下来
可我已经决定
大声地死去
突然还活着

什么是浪漫，以前总以为那是忽然而来的事。但是有一种浪漫关系，文艺一点说是大家相识于微，说得江湖气些，则是从小一起混！从小一起混，到彼此家里玩，读书看报，交流思想，外出游山玩水，唱歌喝酒，然后岁月过去，各自有番成就，带着爱惜的感情彼此欣赏，提起对方名字，就感到自豪，之后有人死去，有人不在，有人写回忆。 ───────这是我从btr的blog上连到沈大成的blog上然后抄来的一段话

哎呀，所以说阿，有时候想想，我现在其实也好高兴，不开心的时候，开心的时候，在身边，和不在身边的，总有那些从小一起混的人，还有后来相识于（江湖）的人……我不愿意在msn上多说话了，所以爸爸妈妈小跳颜禾们请不要担心，因为今天mj也告诉我一句伍迪·艾伦说的话，他说：如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性！

所以我们这些天生的挫折人啊，总会相互鼓励的，总会不离不弃的

手指破了皮again，河在不知不觉中都结冰了，浑身都疼，骨头也疼，大概是因为我的世界里，我周围的世界里全部是误解，误解和彼此的不理解，想要费尽所有的力气去说话，去说，原来是这样的，去说，我并非像你所想的那样在思考，去说，为什么事情会越来越复杂，终于到了我无法去处理的地步，现在回头想想，2004年，2005年在blog里反复说着的那些烂摊子里，又算得了什么呢，人生终于是向着艰难险阻不可避免地滑过去了

我一直在想为什么还要再写这个blog，或者是因为有一天madi跟我说写得好看，或者是因为，在大部分的时候，我的口头表达系统是毁坏的，是被蒙住了的，是永远都无法靠说或者行动去表达的，在实际生活中，我所表达的都是错误的，都并不是我所想的，只有写在这儿，看起来仿佛正确了一些，又仿佛那些我一直想说的话，终于也被我最重视的人看到了

但是今天晚上我受够了自己的幼稚，太疼了，骨头，心脏，人与人的近距离相处太痛苦了，我现在才明白，这两年来为什么觉得天总归是墨墨黑的，大致是因为在孤独的绝境里要贴近心灵的举动，有时候也好幼稚，而且我至今还是不得要领，犯错的频率未免太高，最后只觉得，就好像是在把浑身的骨头，撞向浴室的地板一样……（我这种没有肉的人…浑身的骨头撞向地板该有多痛）-___________-0

好吧，用今天最后一点力气说cheer up，感谢苏德留给我的那一些药，我最需要的始终是梦境

B：bt和电驴都要没有了，我的生活要被毁掉了！

S：嗯，朝鲜要换货币了……

我曾经做噩梦梦到去朝鲜，结果被捉起来了，所以，现在这样，算是要怎么样！

我想对你们说的只是

在msn或者gtalk上说一百天的话，把键盘都敲到烂，都抵不过面对面地坐着，一起喝一个小时的茶

梦游人的大部分时间对msn和gtalk都产生了逆反抗拒心理，忆梦返竟然仿佛对我也无效，或者总是到了隔天傍晚才突然感到它仿佛产生了效果，而那种时候，我常常是在开车！今天傍晚堵车堵到完全不挪动，翻手机通讯录，最想打电话的人当然是在美国（而且我作为没心没肺人确实从来不知道你的电话号码啊怎么回事嘛！），而还有很多人，都好像浮云掠影啊…但是我想你们也都很忙吧，过分熟悉的人打只电话过去，大致品行与我一样坏…一定会被吼说：有事情嘛，没事情挂了！没有那么熟悉的人，我这种非社会化弱势小人种，也不知道该与你们说什么，对我来说，人类之间的距离实在是很远，而且互不理解这种事情，已经直接转化为一种活生生地感到身体都在疼的感受………所以最后的最后……竟然打了只电话给……妈妈